01P: Como se chama uma loira com meio cérebro?R: Superdotada.02P: Como se chama uma loira com um cérebro?R: Grávida.03P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?R: Inteligência artificial.04P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?R: Para não desmanchar o penteado.05P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.06P: Qual a diferença entre a loira e o computador?R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.07P: Por que loiras não gostam de computadores?R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.08P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.09P: Como se mata uma loira?R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.10P: Como as loiras limpam o ouvido?R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.11P: Por que loiras não comem gelatina?R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.12P: Por que loiras não comem picles?R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.13P: Por que loiras não comem bananas?R: Porque elas não conseguem achar o zíper.14P: Por que loiras usam batom verde?R: Porque vermelho significa PARE.15P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?R: Vai para casa.16P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?R: Transplante de cérebro.17P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.18P: Por que a loira escalou a parede de vidro?R: Para ver o quê havia do outra lado.19P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?R: Porque a pílula vivia caindo.20P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.21P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.22P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?R: O pé grande existe!23P: Como a loira tentou matar o passarinho?R: Jogando-o pela janela.24P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".25P: Como você distrai uma loira por várias horas?R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.26P: Por que Deus criou as loiras?R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.P2: Por que Deus criou as morenas?R2: Porque as loiras tambem não sabiam.27P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.28P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.29P: Como se mede a inteligência de uma loira?R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.30P: Por que a loira atravessou a rua?R1: Não sei.R2: Nem ela sabe...31 Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala: -- Olha, um passarinho morto... que judiação! E a loira, olhando para o céu, responde: -- Onde, onde?32 O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta: -- Posso saber aonde a senhorita estava indo? E a loira: - Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!33 Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse: -- Veja, pegadas de veados! E a outra discordou: -- Não, parecem mais pegadas de lobos. -- Veados! -- Lobos!!! E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.34 A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo: -- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!35 A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"... Aí a loira fala: -- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")36P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.37P: Por que a loira morreu quando tomava leite?R: Porque a vaca caiu em cima dela.38P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?R: Quando o fax vem com selo.39P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.40 Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta: -- Onde você arrumou isso? E o porco responde: -- Eu a ganhei numa rifa.41 A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta: -- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços? E a loira: -- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...42P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?R: Porque dói colocar os seios para ferver.43P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?R: Divorciada.44P: Como você sabe que uma loira usou o computador?R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.45P: Como um neurônio de uma loira morre?R: Sozinho.46P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.47P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"48P: Como você faz uma loira casar com você?R: Diga a ela que ela está grávida.P2: Sabe o que ela vai te perguntar?R2: "Você tem certeza que é meu?"49P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?R: Os pés dela!50P: Como uma loira mata um peixe?R: Ela o afoga.51P: Como você confunde uma loira?R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.52P: Por que loiras não trabalham em elevadores?R: Porque elas não sabem o caminho direito.53P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.54P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.55P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.56P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.57P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?R: Você pode negociar com o terrorista.58P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.59P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?R: Não é fácil ter uma limusine.60P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.61P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?" A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!" A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."62P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."63P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?R: Abane a mão para ela.64P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?R: Ela abre a porta do carro.65P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?R1: Assopra dentro da orelha dela.R2: Paga outra cerveja para ela.66P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?R1: Quando ela diz: "Próximo!"R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.67P: Como você afoga uma loira?R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.68P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.69P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.70P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.71P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.72P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?R: Pelas marcas de batom nos pepinos.73P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.74P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.75P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.76P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?R: Porque elas não conseguem entendê-las.77P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.78P: Por que as loiras gostam de BMW?R: Porque elas conseguem soletrar.79P: Por que as loiras tomam pílula?R: Para poder saber que dia da semana é.80P: Por que as loiras têm orgasmos?R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.81P: Por que as loiras usam batom vermelho?R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"82P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.83P: Por que as loiras não usam vibrador?R: Porque machuca os dentes.84P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.85P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?R1: Se apresenta para o cara ao lado.R2: Volta para casa.86P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.87P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?R: "Que peitão!"88P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."89P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?R1: "Obrigado, rapazes!"R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"90P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?R: Trôco.91P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?R: "Obrigada pelo refil!"92P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.93P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.94P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?R: Bolhas de ar.95P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?R: Túnel de vento.96P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?R: Visitante.97P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?R: Abençoada.98P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?R: Um Space Invader.99P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?R: São os outros caras esperando a vez.100P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?R: Para as morenas poderem lembrar.101P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?R: Porque o som não se propaga no vácuo.
Se quiser aumentar o meu arsenal de piadas sobre loiras burras, mande-me as suas.Envie-as parawww.vitinpiadas.blogspot.com

piadas

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e percebe que garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
— Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
— Você acha que o seu foi pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

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A professora pergunta a Pedrinho:
— Onde são encontrados os elefantes?
Ele pensa um pouco e responde:
— São uns bichos tão grandes que acho impossível alguém perder um.

O professor de ciências era muito bravo. Um dia ele levou para a aula uma pata de um pássaro. Apontou para um aluno e perguntou:
— Olhando esta pata de pássaro responda-me: qual é a família, gênero e espécie do animal?
— Como é que eu vou saber isso tudo com uma pata?
— Seu ignorante — gritou o professor. — Você está suspenso!
E pegando uma caneta e um papel, perguntou ao menino: